lebensfrust

currently listening to: patrick wolf - accident and emergency

jetzt geht es mir schon beschissen, dann muss ich noch eine abfuhr erteilen. manchmal geht es einfach nicht. ok ich hab dich benutzt. aber immerhin nur für ein 2h dauerndes telefongespräch. mehr geht einfach nicht. tut mir leid aber is so. ich mag dich zwar aber das reicht nicht. ja ich war schnippisch gemein und so, aber was soll ich denn tun wenn ich nicht anders kann?

immerhin bin ich schrecklich in jemanden verliebt der kein interesse daran hat. und es wird einfach nicht besser. und geduld war noch ni e meine stärke. und jetzt bin ich nur müde zwar nicht körperlich aber dafür geistig umso mehr. morgen werd ich nicht fortgehen. punkt. aus. keine lust. und doch irgendwie. auf andere gedanken. aber das funktioniert nicht. im stammlokal fasst zu flennen beginnen scheint jedenfalls nicht der richtige weg zu sein. und dann noch das schlechte gewissen.

aber was soll ich denn tun?

currently listening to: final fantasy - modern love

ewig nicht geschrieben. nicht in der verfassung in dem richtigen zustand gewesen. zu müde zu träge zu krank zu lebendig zu aufgeweckt zu depressiv zu zu.

gestern hat mein herz wieder einige schrammen davongetragen.
endlich die person kennengelernt, die einfach passt, mr. perfect. und dann scheint einfach nicht der richtige zeitpunkt zu sein.
ein netter zuhörer meinte bloß: "änder doch dein beuteschema". aber wie denn? einfach so meinen fetischen abschwören? schüchterne und unzuverlässige männer nicht so interessant finden? das geht nicht, ich gestehe.
doch wie soll ich die kurze zeit die uns gegeben wurde bzw. die wir uns selbst gaben denn vergessen? es fällt mir so schwer. das schicksal scheint uns keine chance zu geben. und er auch nicht. und trotzdem weiß ich dass er mich mag.

werden jemals zwei herzen so im einklang sein? werde ich so viel in so kurzer zeit lachen können? so gebannt und gespannt so fasziniert und fokussiert sein können?
ich weiß dass das ganze vergeht. es ist ja nicht das erste mal. doch da ist diese furcht in der magengegend. werde ich viele der folgenden mit ihm vergleichen? werde ich so lange brauchen um mit der sache abschließen zu können, dass ich wunderbare menschen übersehe?

es ist schon immer so schwer, dass ich mich öffne jemandem die chance gebe, mir nahe zu kommen und solche ereignisse und situationen wie die derzeitige machen mich immer verschlossener. man merkt es nicht auf den ersten blick.
ich bin wie immer, vielleicht etwas stiller, ich lache, auch wenn mir nicht danach zu Mute ist. ich flirte, wirke fröhlich auch wenn ich nur schreien möchte vor wut und verzweiflung. ich mache mich schick, arbeite, höre zu, antworte brav und bin höflich

doch innen, ganz innendrinnen bin ich doch nur ein unscheinbares mädchen mit angeknackstem herzen.

currently listening to: sigur rós - svevn genglar

das haben sonntage bei mir so an sich. revuepassieren der letzten woche, verarbeiten der ereignisse, meistens im schlaf.
ich werde immer melancholisch meistens in verbindung mit nostalgischen momenten.
heute habe ich wieder eindrucksvoll gezeigt bekommen, wieviele erinnerungen mich an meine heimatstadt binden.

die stelle besucht, an der ich den ersten kuss nach 2 wochen bekommen habe, von dem ersten typen der mir wirklich etwas bedeuten sollte.
die stelle gesehen, wo mister perfect letzte woche war, ohne dass ich es wusste.
an der stelle gesessen, an dem herr seelenverwandt mir soviel blödsinn erzählt hat.
die stelle betrachtet an der herr jammerlappen am liebsten sitzt.
und vor allem: die stelle in meinem herzen wiedergefunden die meiner heimatstadt immer gehören wird!

in dem sinne: auf in die neue woche
frl. lebensfrust